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  拯救第一步,不是断联,也不是破冰,想必大家肯定很想解这个问题。乌拉撩妹情感今天要讲的内容就是这个。小编特地整理了些资料,下面我们一起来看看吧。

挽回的第一步,不是断联,也不是破冰

挽回的第一步是什么?很多人认为是断联,或者是破冰,其实都不是,而是要清楚地认识到,对方的心也许已经不在了。为什么这么说呢?因为在我接到的咨询中,很多女人在对方提出分手或者是对方出轨,经常会表现出较为一致的反应解释:"我知道他其实是爱我的,只是他最近工作压力太大,而我又因为缺乏安全感,逼对他逼得太紧,所以他才提出了分手,他说分手也只是想静一静";"他出轨只是因为第三者段位太高,如果不是小三,他一定会重新回到我身边,我们就

挽回爱情的技巧

还可以继续之前的幸福生活。"这些解释她们相信她们的敌人是那个第三者,就算没有第三者,也会幻想出一个第三者来,然后告诉自己,是第三者毁了她们的幸福。一、第三者毁了我的幸福之前我就接到过这样一位女士的咨询,这位女士一上来就不停地控诉第三者,说第三者多么可恶、多么有心机,让我帮她赶走第三者,挽回老公。然后还说他们之前多么多么好,上学的时候每天送自己回宿舍,每天早安晚安从不间断,婚后也没有变过,直到第三者的出现。一开始,我也真的以为是第三者的段位比较高,但是在我追问下才发现,对方其实并不是第一次出轨。如果是第一次出轨,我们还有理由来说服自己是第三者的问题,但是结婚5年出轨三次,就不应该继续欺骗自己,都是别人的原因了。

从精神分析学的角度来分析,这种"觉得一切都是第三者的错"就是我们人最强大的一种防御机制:否认(denial)。

就是说,当发生了一些我们无法接受的事情的时候,我们就会倾向于通过扭曲个体在创伤情境下的想法、感受和态度来逃避面对这个事件给我们来带的心理上的痛苦。这种防御机制的

作用原理

是,如果这件事根本就没有发生过,那么我们就不必承受那么大的痛苦了,这个事情就可以得到解决,我们就可以重新体验到快乐和幸福了。所以很多时候这种防御机制就成了我们逃避痛苦和自我调节的一种很好用的方式。比如很常见的一种否认就是,当一个人批评你的时候,你就会觉得:"他一定是嫉妒我,所以才会这么说,没关系,我不跟他计较。"所以当发现对方出轨以后,她们不认为是感情本身出现了问题,不相信原本那么爱自己的他,有一天会不爱自己了,把一切都归罪于第三者,把自己所有的愤怒都发泄到第三者身上,就能完美地避开对方不爱自己的事实。二、你为什么不愿意接受这个事实?而后来我发现,她之所以不愿意接受这个事实,是有原因的。在跟她的谈话中,她很多次提到当初两个人的美好和幸福,不难看出,一开始的他们真的很幸福。但问题是,她一直停留在这种"幸福"中,看不到这中间的变化。

这其实是一种比较典型的固着(fixation)心理。

什么是固着心理呢?弗洛伊德认为,我们在心理发展的过程中,如果某个阶段得到过分的满足或者受到重大的挫折,就会导致"固着",这种固着将会导致我们无法正常地发展到下一个阶段,一直固执地停留在这个阶段,不断地去重复这个阶段的心理模式和思维特征。举个例子,如果你小时候特别喜欢吃糖,但是你的父母由于各种原因,就是拒绝让你吃糖,怎么样都不准,那你在长大以后,就可能会想尽一切办法买到各种各样的糖,不断地去重复这种"吃糖的感觉",但这并不意味着你本身有多爱吃糖,但是你就是想不断地重复这个动作,这就是一种"固着"。而在这个案例

如何挽回失去的爱情

中,两个人初恋就结婚,并且婚后十分幸福,得到了周围很多人的羡慕和祝福,所以她就想一直停留在这种幸福中,享受周围人的羡慕,慢慢地就变成了一种固着。在这个过程中,她会自动忽视这中间很多的矛盾,不断地告诉自己,对方是爱

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我的,就算对方出轨了,也都是小三

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的问题,而不是自己或者对方的问题。

因为,接受对方不爱自己的事实,对她来说是意味着对之前美好的彻底否定:"以前口口声声说爱我都是假的吗?我这么多年来引以为傲的一切,都是假的吗?"

我承认这样的打击对一个人来说是很致命的,甚至会带来一些永久性的创伤,对以后的感情甚至是正常的生活产生不可逆的破坏性。所以我总是把感情修复的过程,比喻成是一个重建的过程,从破碎中找到可以用的部分,然后一点点拼凑起来,再找来一些粘合剂,让这段关系变得牢固。对于始终不愿意承认分手是因为对方不再爱自己的人来说,感情重建前一定要认清下面这三个事实。三、感情重建需要认清的三个事实

第一点,感情中最重要的品质就是正确地反思。

可能大家也都发现了,在跟我的对话中,这位女士一直强调对方有多爱她,但是很少提自己对对方的付出;一直在说小三有多可恶,但是很少提到自己的问题。所以其实很明显,如果一个人一上来就不停地指责对方和小三,那么

她大概率就是陷入了"受害者思维"(Victim Mentality) 中,她期待的是别人的同情、理解、帮助和妥协,通过舆论来给对方施压,而不是真正地去解决问题。

要真正地解决问题,一定要承认自己的责任,一段感情走向破裂,从来不是一个人的锅,并且,我希望你能将注意力放在这个部分,因为只有这个部分才是你自己可以控制的部分。我们在做咨询的时候,经常强调的一个原则就是:

关注自己可以控制的部分,而不要在自己不能控制的部分上去纠缠,不然你只会越来越觉得无力和挫败。

比如虽然你无法控制对方出轨,但是你可以控制自己怎么看待这件事,跟对方进行一次深入的沟通——这段感情为什么会走到现在这步?还要不要继续?怎么处理目前的问题?有什么是之前从来没有跟对方说过的?这样的沟通可以有效地增强两个人对感情的掌控感,一次不行就多进行几次,总会有突破。

第二,要认识到,一个曾经很爱很爱你,把你当作此生唯一的男人,有一天也会变心。

这其实也是我写这篇文章最想告诉大家的一个点,不要觉得对方承诺了什么,就一定会遵守;也不要觉得对方人品好,就一定不会渣你;更不要觉得一开始都很完美,结局也一定是好的。但我说这个不是为了摧毁什么,而恰恰是想建立什么。我想说,

习惯其实是一件很可怕的东西,尤其是习惯了享受。所以一定要时刻提醒自己,要配得上自己想要的东西。

第三;关于男人变心的问题,我也总结了让一个曾经对你死心塌地的男人对你死心的三大原因,希望大家都能引以为戒。

*没有安全感,感觉不到被爱————所以反复用"作"的方式试探

很多人觉得女人才会缺乏安全感,才会矫情,才会患得

爱情如何挽回

患失,其实这是一种刻板印象。当然,这种刻板印象也是男人们一手塑造的。他们不想让自己看起来那么矫情、那么缺乏安全感,所以他们一般不会去作闹,因为这样他们会觉得自己很娘,他们不能接受自己那样。那他们会怎么做呢?一般来说,会通过比较强势的方式,比如控制、发脾气、冷暴力等,总是就是一些看起来很强硬的方式,来隐藏起内心的不安全感。其实如果你能透过这种强势缩在角落里的那个小人,给予对方基本的安全感,那结局可能就不会是现在这样。比如说,你可以这样跟对方说:我知道你并不是真的不想让我出去跟他们玩,你只是害怕我跟其他男人太亲近,你吃醋。虽然我觉得自己不会这样,但是我理解你,那我到了以后当着他们的面跟你视频,好不好?你就别为这个事儿跟我别扭了,好嘛?

*"我付出了全部,但都不是她想要的"————永远不懂表达自己的需求

说白了其实就是他觉得自己无法满足你的需求。一个男人天生就是骄傲的、自负的,他也愿意为了自己的女人去付出,因为他觉得那是他的责任,可是当他付出了一切也没有办法满足你的时候,他会感觉到深深的无力感和被掏空的感觉。比如我在咨询中也经常会遇到一些人,其实她们本身是认可对方的价值的,但是她们希望能激励对方更努力、更上进,所以不断地批评对方,希望对方能更努力一些:"你这样不行的,我都说了,你怎么就是不听呢?我真不知道你脑子里怎么想的"。而每一次批评和激励对方的时候,其实都是在向对方传达一个信息:"我对你不满意,你不够好,你不值得我的肯定"。当一个人在你这里无法获得任何价值感的时候,他也就是失去了付出了动力。就像一辆汽车,发动机都被拆了,怎么上路呢?

*"我总是尽量满足她的所有需求,可是她却觉得理所当然,我有时候会觉得自己就是一个工具人"————不懂赞美认可和珍惜

没有任何爱是不需要回馈的,两个人建立联结的过程,就是互相传递和回馈的过程,就算是我们跟父母之间,也是一样的。

这其实也是我想说的最后一点:你不可能理所当然地拥有一个人无条件的爱,所有的爱在一开始都是有条件的。

虽然我个人认为两个之间应该存在无条件的爱,但是也必须承认,这种无条件的爱,在一开始也是有条件的,比如,你让我觉得你值得我去付出,那么我才愿意给你这份无条件的爱。而且,感情从来都是流动的,如果有一天我觉得你配不上我的这份无条件的爱,那么我也有权利收回来。在这个案例中,两个人的主要问题是,一个觉得理所当然,理所当然地享受这一切,而另一个觉得自己不说,对方也应该懂,如果你不懂,那么你就是不爱我。两个人缺乏正面

挽回爱情的七种错误方式

的沟通和正面反馈。

什么是正面的沟通和反馈呢?

比如说,很多人工作了一天很累,但是他不会直接说自己工作很累,需要休息,而是说:"怎么这么晚了还不做饭?你整天在家里都忙些什么啊?"通过攻击对方来发泄自己的负面情绪。这就是负面的沟通。而正面的沟通应该是直接跟对方说:"亲爱的,我今天太累了,我想吃你做的土豆丝了。"再说一下"正面反馈",可能觉得"正面反馈"的意思就是夸奖,其实这种理解是比较片面的,从心理学上来说,"正面反馈"代表的是肯定,而肯定又包含了理解、尊重、认同、关注、倾听、陪伴、赞美和崇拜。比如刚才那个场景,当对方给你做了土豆丝以后,你就应该对对方表示感谢:谢谢亲爱的,你做的土豆丝太好吃了,么么哒。

恋爱的意义,是让你重新相信,你配得上这世上最好的爱;是在对方那里,我看到了一个更好的自己。当在一段感情中的双方有一方觉得很自卑,觉得自己很差劲的时候,不管你有多爱对方曾经这份爱有多美好、多幸福,都是一个预警信号:别让一个曾经那么爱你的人,彻底死了心。

心理测试:测测前任最想对你说的话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?是的,经常觉得很累 —2很少为了小事争吵 —2偶尔会,但很快就能和好 —32.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?是 —3不是 —43.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?经常说—5不怎么说 —44.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6偶尔他们问起来就说一下 —5几乎不说,没啥好说的 —55.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?一切随缘,是我的终归是我的 —7努力一下,说不定能成功—6拼尽全力,我想要的都要得到—B6.你们分手是因为出现了第三者吗?是—A否 —77.分手后对方是否主动联系过你?是— D否 —C

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